今日の夕食時間、病気の話になりました。
最近、運動が出来ないくせに、食欲だけは無駄にある私。
動かないくせに、でもおなかが減るので食べたい気持ちが止まりません…
でも、これじゃぁあまりにも健康に悪いので、我慢しないと…
みたいな話をしてたんです。
そしたら、お父さんが「動けばいいじゃん」
って言ったんです。
そこで、昨日病院で言われたことを伝えて「だからしばらく運動も出来ないからやっぱり食べちゃだめだわ」
って私は言いました。

そしたら「そんな自分を甘やかしてどうするんだ？？運動くらい医者に止められたってすればいいじゃないか」って。

どう思います？？

私は別に運動がしたくなくてしてないわけでも、自分の体を甘やかしてしてないわけでもないんですよ？？
別に痛みがあっても、無理やりして治るのなら、いくらでも喜んで動きます。
でも、その方法で前に物凄く悪化したんです。
そのせいで、手術の一歩手前までいっちゃったんです。
それを全部知ってるくせに…
久しぶりに大声をあげて泣きました。

運動できなくなって、体育もほぼ全部見学になって。
審判したり、みんなのタイム測定したり、応援したり、裏方にまわったり。
「出来ないからその分みんなをサポートする！！」
って言い切ったくせに、心の中ではそんなに素直になれませんでした。
みんなには悪いけど…性格最悪って思われても仕方ないけど…
走りたくてたまらなかったし、運動したくてたまらなかった。
学級対抗リレーだって、１００M走だって、見ながらすごくじれったかった。
私だったら抜ける…私のほうが速い…
そんな保障はどこにも無いけど、でもそんなこと思っちゃいました。
小学校の６年間はず〜っと、リレーの代表選手として走って。
中学校では１００M走の代表として走ろうと思っていたのに。

おとなしくしてるのに、また悪化してきた自分の体が憎い。
世の中には、明日の命さえ分からない人もたくさんいるのに、そんな人たちに比べたらこうやって生きてる私は幸せなのに。
でも、私の周りには苦しんでいる人より、毎日好きに過ごしてる人ばっかり。
だから、だんだん心も穢れてきた気がする…

風見鶏聴きながら、自分を励ましてます。